新年气氛渐渐淡了...但咱们DAC经已考完试了！也开始放3个星期的短假了！上个星期才到咱们DAC3的ACC的可爱老师家那去拜年，途中咱们整班帅男还跑去STORM呢！其实那天不知哪个笨蛋说要去吃东西（可能是偶自己=.="),怎知道去到可爱老师的家那才发觉人家经已煮了很多食物！搞到没人吃（因全部都吃饱了的说 >.< )，还好老师没怪咱们,还给了咱们一人一封红包哦！那天是完美的...唯一遗憾的是没人带到相机去拍摄这么值得记念的一天......

叹~~~不说了，难得假期，偶就贴十个笑话来让大家过个开心又轻松的假期吧！



笑话开始：-

1）1）諸葛亮草船借箭時，曹軍不放火箭的Ｎ個理由

諸葛亮草船借箭時，曹軍不放火箭的Ｎ個理由
諸葛亮草船借箭時，曹操傻傻的被騙走了十萬支箭，很多人要問：曹軍當初為什麼不放火箭？

讓諸葛亮白撿了這個便宜。以下是各方人士對此事件的看法：

1. 大批量使用火箭成本過高，硫磺煙硝在當時是“ 高科技產品 ”，很貴的。（經濟學專家）

2. 使用火箭不利於回收再利用，射出去就燒壞了，拿回來也只剩半截了，典型的 “ 一次性 ” 產

品。（環保專家）

3. 火光會暴露火力點，容易招來敵ammo力打擊。（現代軍事專家）

4. 使用火箭會增加箭頭體積，增加箭的重量，加大空氣阻力，大大降低有效射程。（空氣動力學專家）

5. 當時是大霧天，再加之江邊風大浪大，空氣濕度過高，影響火箭的使用。（氣象專家）

6. 據曹軍探報說，東吳水軍的戰船普遍使用防火塗料。（室內建材商）

7. 弓箭手怕影響射擊精度。（ CS 玩家）

8. 主將於禁不會戰鬥特技 < 火矢 > 。（三國志 10 玩家)

9. 曹軍用的弓上面沒有火屬性。（暗黑破壞神 2 玩家）

10.曹軍文明還沒有進化，還差 2 個科技才能用火箭。（帝國時代玩家）

11. 不用火箭需要理由嗎？需要嗎？不需要嗎？需要嗎 ...... （周星馳）

12. 要是放火箭燒著了東吳的船，萬一撞過來，火燒赤壁不就提前了？（作者的鄰居）

13. 燒死了諸葛亮誰負責？我後面的書還怎麼寫？（羅貫中）


2）有位帥哥在看我

一切虛構，如有雷同，請自行承認~~~ 中午去吃麵，點了一碗餛飩麵，然後在餐廳的中央位置坐了下來，剛要吃，手機響了，因為餐廳裡太吵，便到門口去接。等我接完電話回來，我的座位對面多了一個男生。
可能是餐廳裡沒位子了，才坐到我這邊來的吧！我也沒多加理會，端起餛飩麵就吃。

突然間，我憑著少女特有的敏感，覺得那個男生的一雙眼睛緊盯著自己。
說真的，我對自己今天的打扮是很滿意的！
稍微化了一點妝，長髮飄逸，身材婀娜，又穿了昨天剛買的一套新款時裝，站在馬路上就是一幅美麗的風景。

我心裡暗想，現在的男生都這麼色，看到美女就發呆，像丟了魂似的，我倒要看看他長得怎麼樣。
猛然一抬頭，正好和他的眼神相遇，他可能沒想到我會這樣看他，眼神忙亂地躲開，一副猝不及防的樣子，臉也有一點紅了。
沒想到是個帥哥，而且還會害羞，這樣的男生現在恐怕不多了。

我端正了一下坐姿，盡量保持優雅的吃相，吃了幾口就用餐巾紙輕輕擦一下嘴唇，並借此機會快速地偷看帥哥一眼，那個帥哥還在看著我，而且是一副欲言又止的樣子。

我再一次偷笑，他是想跟我訕吧！看他靦腆的樣子，真好玩！

萬一他真的跟我訕，我要怎麼應付呢？

我正暗暗盤算的時候，帥哥終於開口了:



















「小姐！妳吃的這碗餛飩麵是我吃過的，妳的那碗在前面那張桌子上……」


3）不同時代的醫生

某人肚痛﹐求教于不同時代的醫生﹐得結果如下﹕



公元前2000年── 來﹐把這些草根吃掉。



公元1000年
── 吃草根是異教徒的行為。來﹐念念這段祈禱文你就會好。



公元1850年　── 祈禱是迷信。來﹐把這些藥喝了。



公元1940年　── 那藥是騙人的萬靈油。來﹐把這粒藥丸吞下去。



公元1985年　── 那種藥丸沒有效用。來﹐吃一點這種抗生素。



公元2001年　── 抗生素是人工產品﹐我們現在推崇天然藥物。來﹐把這些草根吃掉。


4)把剛剛說的話再大聲講10次

有一天數學老師嚴格的說：「只要上課被我發現誰在講話，我就叫誰上台把剛剛說的話再大聲講10次」

有一天小明跟小華上課講話，被老師發現，老師非常生氣的叫小明跟小華上台把剛剛說的話再講10次，小明跟小華馬上走上台

小明大聲的說：「小華，老師的拉鍊沒拉起來」

小華大聲的說：「真的，而且還是粉紅色的內褲」

小明大聲的說：「小華，老師的拉鍊沒拉起來」

小華大聲的說：「真的，而且還是粉紅色的內褲」

小明大聲的說：「小華，老師的拉鍊沒拉起來」

小華大聲的說：「真的，而且還是粉紅色的內褲」

小明大聲的說：「小華，老師的拉鍊沒拉起來」

小華大聲的說：「真的，而且還是粉紅色的內褲」

小明大聲的說：「小華，老師的拉鍊沒拉起來」

小華大聲的說：「真的，而且還是粉紅色的內褲」

小明大聲的說：「小華，老師的拉鍊沒拉起來」

小華大聲的說：「真的，而且還是粉紅色的內褲」

小明大聲的說：「小華，老師的拉鍊沒拉起來」

小華大聲的說：「真的，而且還是粉紅色的內褲」

小明大聲的說：「小華，老師的拉鍊沒拉起來」

小華大聲的說：「真的，而且還是粉紅色的內褲」

小明大聲的說：「小華，老師的拉鍊沒拉起來」

小華大聲的說：「真的，而且還是粉紅色的內褲」

小明大聲的說：「小華，老師的拉鍊沒拉起來」

小華大聲的說：「真的，而且還是粉紅色的內褲」

5）水電工vs蛋糕師傅

有一對夫妻,老公正看著電視,啃著瓜子,忽然間老婆從廚房喊著：「老公可不可以幫我修電燈？ 」

老公不耐煩的說： 「我又不是水電工」

沒多久老婆又喊：「老公可不可以幫我修冰箱？」

老公不耐煩的說： 「我又不是電器維修工」

又過了一會老婆又喊：「老公可不可以幫我修酒櫃的門？」

老公覺得很煩,生氣的說：「我又不是木工」

然後，受不了看個電視一直被搔擾的老公，就跑到外面喝酒解悶......

三、四小時,老公覺得心有不安,決定回家把那些東西修一修......

但是回家後,發現東西全修好了.......便問老婆 ：「東西為什麼都修好了？」

老婆說 ： 「你離家後, 我就傷心的坐在門外,碰巧有一個年輕帥哥經過,知道這件事後, 關心的說...... 我可以替你修!但你可以選做蛋糕給我吃或跟我親熱一次..... 」

老公聽了就說：「那你做什麼蛋糕給他吃？」

老婆回答 ： 「嗚嗚嗚... 我... 我又不是做蛋糕的師傅.....」

這個故事告訴我們 ......

1. 東西壞了就快修
2. 做錯事要儘快彌補
3. 家有不幫忙分憂解勞的老公，列印這篇文章給他看！
4. 男人趕快掏腰包叫老婆要去學作蛋糕

6）襄理，那個彈老二的來了

這篇寫得很好笑，真是佩服作者願意把自己的糗事分享給眾鄉民們

這故事告訴我們，以後面試時要把上廁所的情形據實以告，這樣就會被錄取了

當然是開玩笑的拉！

「襄理，那個彈老二的來了…」
摘自PTT笨板

這讓我想到兩年前，謀職時的一段往事......

當時我通過了筆試，因為心裡有點緊張，所以在主管面試之前先到廁所紓解一下

正當我拉下拉鍊，掏出小弟準備洩洪的時候，我發現小便斗裡面有一隻蚊子

一時興起，就朝著蚊子猛力開火。無奈小弟彈道有點歪，沒射中，蚊子飛走了

我也不以為意，繼續洩洪大業，一邊聽著嘩啦嘩啦的水聲，一邊思考面試要如何應對

突然感覺一陣急癢攻心，定睛一看，原來是剛剛那隻蚊子停在我家小弟上大吸特吸

尻卑！這是對我的報復嗎？

那時候不知道哪根筋不對，大概是因為面試的壓力昏了頭吧，我做了一件蠢事......

我扣住中指，運起少林絕學易筋經，彈指神功猛力朝著蚊子彈了下去

啪！蚊子成了蚊屍，但是我一點也高興不起來......

棍痛死了！不愧是義莖經，難怪少林都是和尚！

============ =====面試的滋味總是疼痛中帶點癢意的分格線============

後來面試快結束的時候，其中一位考官(女性，後來才知道她是人資部襄理)問我：

「jimhuan先生，你是不是有點不舒服？臉色不太好喔！」

「沒有，只是剛剛上廁所被蚊子叮了一下而已，有點痛。」

「叮在哪裡啊？怎麼會痛？」

「老二上。」

我不加思索就衝口而出，考官僵了一下，然後開始憋笑。另外一位考官接著問：

「那應該是癢吧？為什麼會痛？」

雖然我察覺自己的失言，不過後悔已經來不及了，只好據實已告

「......因為我用彈的把蚊子彈死了，所以有點痛。」

後來兩位面試官笑了大約有半分鐘吧，我那個時候只覺得這下完了，肯定沒望了

結果隔天我就接到錄取通知了










上班第一天，我到人力資源部去登記資料

負責處理的小姐長得很甜很可愛

一看到我的資料，可愛的人資小姐就立刻回頭喊道：

「襄理！那個彈老二的來了.......」

7）小明作弊

今天老師問小明為何作弊～
小明想啊想,想啊想！就是想不出來,
回家時～
小明想問姐姐～
姐姐好跟男友吵架～哼！回答你的問題我還不如
去死！
剛剛好被小明聽到,立刻抄下來～
但是小明覺得還不夠！～跑去問哥哥,
哥哥好在讀歷史～孫中山...曹操..
又剛好被小明聽到了～
小明永遠覺得不夠～跑去問媽媽,
媽媽好在洗碗～閉嘴啦！你沒看到我在忙喔？
但是小明還是覺得不夠！～跑去問爸爸,
爸爸好在看有關推理的節目～白痴呀！事實擺在眼前了！你還不知道！
問完後！小明覺得問老人可能更好！～跑去問爺爺
奶奶,好聽到爺爺奶奶的爭執～
爺爺說：老太婆啊！這件事明明就是我對呀！
奶奶說：本來就是呀！我認為對就對啦！哼！
隔天上學時～
老師問小明反省的如何？
老師說：～怎樣,反省的如何？作弊是不對的！
小明說：～哼！回答你的話我還不如去死！
老師說：～啥？這種話是誰教你的,
小明說：～孫中山...曹操...
老師說：(非常生氣)你怎麼說這種話,
小明說：閉嘴啦！你沒看到我在忙喔！
老師說：你父母是怎麼教你的！！(更加生氣)
小明說：白痴啊！事實擺在眼前了！你還不知道！
老師說：我怎麼可能知道！你作弊是不對的！作弊
不好！
小明說：老太婆！這件事明明就是我對呀！
老師說：啥！說我是老太婆？
小明說：本來就是啊！我認為對就是對啊！～哼

8）爽啊~~~

從前有個叫做阿爽的人死了,

在送葬的那天,

他的家人痛哭流涕地呼喚他的名字:

"爽呀爽.....!.爽呀......!爽呀.....!."

這時經過一個路人, 看這場景, 便問:

"你們爽什麼呢?"

爽的家人頓時泣不成聲:


"爽死了..!"

9）走私大王

在墨西哥邊境常有人越過邊境走私貨物,

而有一個七十幾歲的老頭子每天都騎著腳踏車,

後面載著一個麻袋,形跡可疑的穿越邊境,

但每次警察頭頭打開袋子裡面都是舊報紙或樹枝之類的垃圾,

讓警察頭頭相當頭痛....

有天警察頭頭要退休了..

他對那老頭說"我準備要退休了,

你能不能告訴我你每天到底是走私甚麼東西到邊境外邊??

我保證不會洩漏出去!!"

老頭子想了想說

"其實我走私的是腳踏車"

10）踢蛋蛋決勝負

有一天獵人射中一隻小鳥，但不巧掉進了農夫的田裡


農夫說那隻小鳥掉進他的田就是他的


獵人很生氣的跟農夫理論說那隻小鳥是他射中的


於是農夫提議用鄉下的方法來決勝負，贏的人可以得到小鳥。


鄉下的決鬥方法是互踢對方的蛋蛋，忍耐力最強的人就勝利了。


農夫使盡了吃奶的力氣先踢了獵人的蛋蛋


獵人痛不欲生軟倒在地，過了二十分鐘後疼痛過去，爬起來想要踢農夫的蛋蛋復仇


正當獵人使盡了九牛二虎之力要準備踢農夫時



農夫說了一句話














農夫：「這隻小鳥你拿去吧。」





哈哈！祝大家假期快乐^^